Najbolj učinkoviti način, kako okrepiti partnerski odnos in ljubezen

Aneja Štrukelj

Koliko pogosto razmišljaš o sebi in stvareh, ki te obdajajo? Kaj boš oblekla, kaj boš jedla, kam boš šla na počitnice, kako se boš lotila tega in onega projekta? Življenje ponuja res obilico priložnosti za načrtovanje, ki večkrat zajema tudi postavljanje ciljev, ter potem seveda akcijo – se strinjaš?

Kaj pa ljubezen? Koliko razmišljaš o njej – in kako? Koga in koliko ljubiš? Je partnerstvo zate polje, preko katerega lahko res intenzivno tudi duhovno zrasteš, ali polje tekmovalnosti med moškim in žensko, kjer jemlješ stvari že skoraj kot samoumevne? Kaj tebi predstavlja partnerski odnos in kako ga definiraš? Kje v partnerskem sistemu stojiš ti in kje tvoj partner? O tem lahko razmišljaš tudi, če si ta trenutek samska. Dobro je najprej vedeti, kaj hočeš, in to do zadnjega detajla, skrbno in redno vizualizirati, da bo realnost z lahkoto pripravila želen ljubezenski teren zate.

Mnoge ženske se nevidno opečejo, ker jih – pravijo – ljubezen »razočara«. Razočara jih dejstvo, ker je po določenem času večkrat v partnerskem odnosu vse drugače, kot je sprva obetalo. Seveda drugače v smeri nasprotni od prvih zaljubljenih pričakovanj. Zakaj je temu tako?

Je možno ljubezen znotraj partnerskega odnosa zapeljati tako, da bo le rastla, z njo pa prav tako zaupanje, pripadnost, naklonjenost in zvestoba (ne le telesa, ampak tudi duha)?

Hmmm … Kaj praviš, je to možno? Sploh verjameš, da je lahko tako? Saj veš, da brez vere v ljubezen oziroma kar koli, sploh nima smisla stvari početi, ker so na tak način že v samem začetku obsojene na propad?

Naj ti izdam del odgovora, ki ga na dlani nosijo tisti pari, ki jim ljubezen na kvadrat ali celo kubik že leta in desetletja uspeva:

Mogoče je, seveda! A nič se ne zgodi kar samo od sebe.

Tudi v partnerskem odnosu je treba delati, kar pomeni načrtovati, si postavljati cilje, usklajevati žensko in moško vesolje ter vse, kar zraven paše.

Kdo ali kaj so najpogostejši glavni krivci, da ljubezen v partnerskem odnosu prične ugašati?

Tem krivcem za predčasen upad bi se lahko reklo tudi napake ali pa, kadar smo dovolj pogumne za si priznati, tudi pomanjkanje zavedanja. Obstajajo štirje taki »glavni krivci«, ki partnerski odnos lahko prav hitro obrnejo na glavo tako, da si iz njega želimo le zbežati. Pa pojdimo po vrsti in si jih oglejmo pobliže. Kajti le soočenje z »zadevo« bo lahko kaj spremenilo na bolje. To pa si še kako želimo, kajne?

1. Z začetkom partnerskega odnosa se »delo« šele začne

Mnogokrat se v obdobjih dolgotrajnejšega samskega življenja, ko imaš ves ljubi čas sveta zase, lahko pospešeno ukvarjaš le s seboj. Ker okolica – pa tudi nasprotni spol – še kako zaznata pozitivne spremembe v tvoji energiji, ne le glede videza, se mnogokrat zgodi, da to privabi v tvoje življenje (morda težko pričakovan) partnerski odnos.

Največja napaka je, da se na tem mestu na nezavedni ravni oddahneš, saj si kočno dobila »svoje«, svojo ljubezen, svojega ljubljenega, narediš kljukico in se uležeš na lovorike.

Ob takem ravnanju se bodo težave prav hitro pričele. S partnerskim odnosom se pravo delo na sebi šele dobro prične. Partner nam namreč ves čas kaže drug vidik, nastavlja t. i. ogledala, kjer se naš notranji biser lahko pospešeno brusi. Če sprejmemo odločitev, da se naša rast in skrb za telo ne bosta ustavila niti, ko v naše življenje posije partner, bo partnerska ljubezen imela odlično pripravljen teren, da uspe. Vsaj 50-odstotno. Kajti drugo polovico bo moral prispevati partner!

2. Pričakovanja, oh, prevelika pričakovanja

Za nesrečno življenje in s tem tudi partnerski odnos bodo vedno odlično poskrbela naša pričakovanja, ki ne bodo uslišana, uresničena. Tudi v partnerskem odnosu je dobro zrahljati pas pričakovanj, pustiti več prostora in časa za spontanost, za to, da je vsak od vaju najprej individuum, ki ima svoje želje, potrebe in vizije. Če si dopustita več prostora najprej vsak zase, bo tudi prostor za vaju, kjer si bosta eden drugega v vseh pogledih iskreno želela, ves čas na voljo.

A kako naj bi to opuščanje pričakovanj izgledalo v praksi?

Na primer: Ti bi šla čez vikend v hribe, a on bi raje ostal doma. Že prej si si v glavi vse zrežirala, kam bosta šla, kako se bosta imela, morda si mu imela celo namen pripraviti kakšno sladko presenečenje, a sedaj to. On noče iti. Pravi, da je preveč utrujen, da potrebuje počitek.

Kako ravnati v taki situaciji in še mnogih podobnih? Zelo pomembno je energijo svojih pričakovanj nevtralizirati, sicer te lahko dodobra izmuči, prav tako pa tudi partnerja.

Brez usklajevanja seveda ne bo šlo. Najprej predihaj, zadihaj, potem pa šele reagiraj. Človeku, ki rabi počitek, res ne gre očitati – se strinjaš? Prav tako pa tudi ni prav, da okrniš svoje potrebe. Zmenita se, da greš za en dan sama ali s prijateljico za potep iskat čudovite gorske razglede, drugi dan pa preživita skupaj kje, kjer bo volk sit ali koza cela.

Svoja pričakovanja, če že so, je v trenutku, ko vidiš, da postajajo neizpolnjena, dobro kreativno nadomestiti z realno izvedljivo različico.

3. Samoumevnosti ni

Ena od pasti, predvsem partnerskih vezi, ki že nekaj časa trajajo, je , da se odnos in vso njegovo ljubezen jemlje za samoumevno. Zraven se nekje v ozadju lahko celo prikrade občutek, kot da bo vse večno trajalo, vključno z našim življenjem. Kako varljivo!

Prav nič ni samoumevno, prav nič!

Vse je na nek način podarjeno, pa če imamo občutek, da smo za to garali ali ne, pa če imamo občutek, da nam itak pripada ali ne … partnerski odnos ni samoumeven.

Ni samoumevno, da se vsako jutro zbudiš ob ljubljeni osebi, ni samoumevno, da ti morda vsako jutro skuha kavo, prav tako ni samoumevno, da si ta oseba želi svoj najžlahtnejši čas življenja želi preživeti s tabo.

Pa ravno s tabo! In ti z njo seveda, če se zaveš (ne)samoumevnosti tega. Vse mineva in se izteka – čutiš to? Ceni vsak trenutek, ceni vsak žarek ljubezni med vama, ceni življenje. In vse izzive zraven.

4. Premalo ali nič načrtovanja partnerskih aktivnosti

Kadar je odnos samoumeven, takrat se dogaja kar sam od sebe. Tako nekako kot vreme, neodvisno od tebe, njega, vaju in vseh. Da bo partnerski odnos lahko res (spet) zaživel, se je tudi tega potrebno lotiti prav tako resno, kakor si se morda izobraževanja, službe, telesne vadbe …

Sem spada skrbno načrtovanje časa, ki si ga bosa vzela le zase – brez otrok, staršev, prijateljev, skrbno načrtovanje medsebojnih aktivnosti in seveda redno uresničevanje le-teh.

Kajti sama teorija bo brez prakse teorija tudi ostala! Če tega slučajno še ne počneta, je sedaj ravno pravi čas, da to uvedeta. Pravzaprav je pravi čas za osvežen začetek vedno, pa čeprav morda po desetih letih veze.

Kaj naj cilji za trdno ljubezen in dober partnerski odnos vsebujejo?

Da bosta lahko eden drugega res podprla znotraj vajine (za)veze in dosegla skupne cilje, ti podajam nekaj nasvetov, s katerim lahko prevetrita, nadgradita in izboljšata vajin odnos, cilje pa postavita tako, da bodo imeli smisel in jih bo mogoče dosegati v dobro obeh oziroma celotne družine. Ob vsakem cilju se, preden ga potrdita, vprašajta:

  1. Ali sta usklajena? Je ta cilj usklajen tudi z vrednotami in vizijo vsakega posebej? Skupaj lahko delujeta složno le, če tudi znotraj posameznega cilja najprej vsak od vaju ostaja »cel«.
  2. Vaju ta cilj povezuje ali še bolj oddaljuje? Če vaju oddaljuje, razmislita, kako bi ga lahko predrugačila tako, da vaju bo povezoval.
  3. Vaju ta cilj resnično privlači, ali je z ene, druge ali celo obeh strani prisoten v ozadju (skriti) upor ali neodobravanje? Karte naj bodo ves čas odprte!
  4. Je vajin cilj realen? Je sploh dosegljiv? Izredno pomembno vprašanje je to. Sanjati je seveda dovoljeno, a naj bo to tako, da bo to pravljico mogoče udejanjiti na tem planetu in v realnem času.

Ko se bosta zagnano lotila izpolnjevanja najinih skupnih ciljev, ki so lahko še vse kaj drugega kot načrtovanje selitve in načrtovanja družine, je pomembno, da svoje, čeprav morda male skupne dosežke tudi redno praznujeta. Čestitajta si in si naredita dan, večer ali teden po svoji meri! Kakor vama pač razmere dopuščajo.

Ali ljubezen vse premaga?

Te dni so debate, kjer je glavna tema ljubezen, sploh aktualne zaradi valentinovega. Naj bo ta zate in/ali za vaju praznik, ki ga praznujeta vsak dan, ne le enkrat letno. In naj ne bo to dan praznih nakupov, temveč dan polnih obljub ter dobro zastavljenih ciljev.

Pravijo, da je veriga močna točno toliko, kakor njen najšibkejši člen. Kaj pa je vajin najšibkejši člen? Čimprej ga ozavestita in pričnita z rednim utrjevanjem le-tega.

Odnosi, tudi ljubezenski, kljub navidezni ali občasni romantičnosti zahtevajo trdo delo.

Preko trnja do zvezd gre to. A tam, kjer bosta zagledala ali videla zvezde, bosta pozabila v hipu na vse trnje. Da bosta to lahko storila, bosta morala najprej odkriti ljubezen, ki vse premaga. Ta resnično obstaja! Se ti svita, kje jo najdeš, kje jo najdeta? To morata najprej najti vsak zase, kajti »vse« premaga le ljubezen do samega sebe, šele nato je res dobro mogoče zgraditi trden in nadvse zadovoljujoč partnerski odnos. Preprosto zapleteno, kajne? 😉

Če slučajno ne veš, kako bi najprej bolje ljubila sebe, da boš potem lahko še bolj in zares ljubila svojega izbranca, potem klikni tukaj, kjer sem na kup zbrala 300 idej iz različnih področij življenja, s katerimi lahko dvigneš ljubezen do sebe in povzdigneš tudi svojo okolico >>>

Si ljubeznivo upaš? Vem, da si!

↓ DRUGE OBJAVE ↓